lunes, 1 de septiembre de 2014

El hijo indeseado

Buenas noches, antes que nada me gustaría dejar claro mi calidad de ser humano ante lo que es o creo considerar el núcleo de mi familia. Soy el hermano numero cuatro de cinco, soy de los hermanos menores, pero tengo un rol algo diferente a los mayores y al menor, me considero el que saca los problemas del fuego o mejor dicho el hijo emergente a los problemas de los padres. Actualmente trabajo tiempo completo en una oficina, no tengo muchos amigos, tengo veinticuatro años y el estándar de edad entre los empleados donde trabajo es de los treinta y cinco a cincuenta años, es una empresa de software de iniciativa privada.

 Mi entorno laboral no me favorece mucho, no puedo tener conversaciones con gente de mi edad y mis amigos los que según veo o convivo a diario por medio de redes sociales solo me saluda con un hola que tal y un hasta luego. e visto que sus núcleos escolares se volvieron mas fuertes por no decir que se crearon excelentes enlaces de amistad, uno de mis mas grandes errores fue abandonar mis estudios por la necesidad de trabajar pero creo que de todo lo malo puedo decir que ya tengo cuatro años de experiencia y al parecer voy para el quinto año. Es triste ver cuando se están graduando o cuando se comienzan a casar, e sentido que no he podido escalar lo suficiente que no he crecido como ser humano aspirante a una mejor calidad de vida. 

Al parecer mi familia me ha hecho menos, a excepción de mi hermano menor los demás se han encarado de tratarme como lo que siempre fui para ellos, un niño, un niño latoso que no tiene voz ni voto en las verdaderas decisiones de la familia. Últimamente me ha ido excelente en el trabajo, e incluso mi hermano menor también le va de maravilla, siento que esto ha desatado una especie de indiferencia, no me atrevería a decir envidia pues la envidia no cabe en un núcleo familiar o sera que no lo acepto?

No lo se, lo que se es que hago todo lo humanamente posible para tratar de agradar a la gente, lo hago a diario pero cuando veo que una persona no la tolero o no me acepta simplemente la borro de mi existencia, e aprendido en mi trabajo a lidiar con gente de todo tipo y esto me ha ayudado en soportar problemas muy densos. Vengo de una familia donde el hijo mayor siempre tiene la razón, donde la hija es la princesa y los demás hijos deben saber que querer para complementar estos últimos "talentos de familia". 

La vida y la naturaleza tienen un orden y respetan las leyes, la ley es la ley pero a veces las buenas leyes son las primeras que se quiebran. Soy el hijo que apoya a la madre y este no recibe ni las gracias, soy el hijo que ayuda a sus amigos y ellos ni un agradecimiento ni nada, soy el hijo que trata de brindar un excelente trabajo y recibe solo quejas y mas quejas. Si tuviera una pizca de mala sangre me hubiera gustado cagarles la vida, joder a los que me gustaría haber jodido pero no, no puedo hacer esto, siento que mi principal desventaja es mi principio ético, mis valores como ser humano ante la sociedad. 

A veces la solución a todo es dejar de ser imbécil, de ver la verdadera realidad de los problemas y comenzar a ser un hijo de puta, que no importe nada, lo importante debe ser uno mismo. Lo importante es la búsqueda de la felicidad ya que esta noción se evapora, la felicidad no es un estado eterno de infinito conformismo. La felicidad es lo que libera el cuerpo cuando sabes que tus objetivos fueron alcanzados, cuando sabes que lo diste todo y recibiste el premio esa es la puta felicidad y esta sensación la e sentido al ver la cara de mis aliados y de mi familia.

Considero que como hijo fracaso que soy me espera un destino algo exótico, mi idea de terminar con mi vida es la de irme a una isla, envejecer junto al mar en un oasis fiel a mi cielo. Me gustaría irme mucho y no volver, pues cuando me vaya se que nadie me va a recordar pues solo seré pensamientos de buenos deseos de gente extraña. Aprendí que los seres humanos mienten, todos mienten y saben que todos mentimos para demostrar algo que no es, de nada sirve demostrar nada cuando los que te joden tratan de hundirte mas y mas porque a pesar de todo siempre habrá quien se las ingenie para joderte la vida. Si morir fuera la razón a todo lo malo este planeta seria dominado por parásitos. Esta vida es para los vencedores de la causa. 


domingo, 10 de agosto de 2014

Carta de un fracasado en el amor


Tenia casi medio año o un año? da igual, les dejo estos comentarios.

Gracias por dedicar tiempo a leerlo. Sus opiniones son bienvenidas.

A final de cuentas, el resultado es el mismo, el sacrificio es el máximo y para que? de que sirve dar todo en una relación cuando uno no es correspondido, para que buscar y buscar cuando uno esta como imbécil tras esa persona, que se gana? que experiencia se obtiene de todo esto? no lo se. Es tan injusto, este mundo al parecer es para los verdaderos cretinos, para los ciegos y para los quieren joder al mundo.
No me considero una persona de altas expectativas pero considero que no soy un plato de segunda mesa, al parecer tantos esfuerzos no sirven de nada para ganarle un detalle, para ser interesante. De que sirve estudiar los gustos y las preferencias cuando no sabe que existo? porque esto me pasa a mi? lo entiendo, entiendo que tampoco he sido un buen ser humano, que no soy el hijo perfecto ni tal vez sea la persona adecuada.
Me hubiera gustado terminar con mi vida pero de alguna forma el destino siempre me ha enseñado algo mas, algo por el cual debo de seguir, pero que estoy esperando? miro a mi alrededor y todo mi nucleo familiar ya esta complementado, mis amistades, todas ya casadas y yo, sere el tipico perdedor dedicado cien al cien en su trabajo. Morir por cosas inimateriadas y para que? estoy tan decepcionado de mi mismo, siento que he fallado como ser social de lo cual acepto mi fracaso ante esta realidad.
Siempre me como las palabras, no soy tan expresivo en temas de amor, en temas a tratar como lo es la amistad, o eso que se le puede decir algo mas. Si, duele, duele cuando uno no esta a las expectativas, o cuando juegan con uno, esa jodida ilusión que te provocan para que al final resulte que solo fue un juego. Afirmo y lo acepto, ya no buscare nada, ya no quiero conocer gente, y no puedo mas.
El amor, que es el amor? ese sentimiento compartido es el calor de dar y recibir, de la confianza, de la espera, de la union. Envidio a los que son correspondidos, a los que realmente saben amar y alos que se dejan amar,jamas sentire eso, no me importa, de igual manera la vida es una completa mierda,la humanidad no es mas que solo un agremiado, un virus del cual estoy infectado y muero lentamente.

Atte. UZIGA